50夏兆柏番外2（2 / 2）

的心，才终于安定下来，胸腔的部位，噗通噗通，强健有力地跳动。

他不知道，在这一刻，我终于能确定，我爱的人，回来了。

我暗下决定，这一次，我会倍加小心，避免重蹈覆辙；这一次，我会一步三思，再三衡量，一切以他脆弱的身体和心理是否能经受得了为前提；这一次，我会倾尽所有让他欢喜无忧，经过一千多个日夜的煎熬，我终于明白，唯有他快乐，我才能真正快乐。

只除了一条，他不能离开我。

其实是，我不能离开他。

他对我来说，不是情人，不是爱慕的对象，不是伴侣，而是像内核一样的存在，是让我这具身体像个人一样有感觉，能正常发挥喜怒哀乐的功能，能分辨痛苦和幸福，能区别黑白与彩色，能生产什么叫做意义，能判断什么叫做价值的存在。我清楚记得，在原以为他不在了的日子里，一切就如被人强行抹除掉的黑板一般，除了空白还是空白。

如果一直那样行尸走肉地活着倒也无所谓，但是我现在又像一个人那样尝到了活着的感觉，尝到了名为希望的甜头，无论如何，都没有办法回到那死寂一样的黑夜当中。

他就如我活命的一口食粮，一汪泉水一般，我除非不想活，否则，怎能让他离去？

可是他只要有可能，仍然想要离开我。

我不舍得真在他身上用手段，至多不过板着脸孔，剖析利弊，让他自行选择。但是，他仍然一次又一次，刀尖刺肉一般的讽刺，抗拒，疏离，他从来不吝啬伤害我，那么和蔼一个人，连林俊清那种忘恩负义的狼崽子都未能泯灭他的恻隐之心，连萨琳娜那种见利忘义的女人都能得到他和颜悦色的对待，唯独对我，从来就没不忍心过。

为什么会这样？难道因为我皮糙肉厚，所以经得住这些，因为我欠他的，所以他对我无所顾忌？

是，现在心脏这个位置，无数次让他绞到发痛，这确实是要比死水一潭好很多，但却不意味着我喜欢被他如此对待。

我也不过是个人，爱别离，求不得的苦，我痛起来，也不见得比旁人的来得迟钝或者轻松。

我不是哀怜祈求他温柔相待的人，也永远不可能做出这种事，但是，有时候我禁不住想，如果他能偶尔，像那一日看到我为他准备的书房那样，露出真正欣喜的神色，能在这种高兴的心情下，略带羞怯和迟疑地唤我的名字；如果他能偶尔，像孩童那样紧紧偎依着我安睡，那张漂亮的脸上不再有戒备、怀疑、讥讽和淡漠，我真的，可以将一腔热血倒给他。